Cuento: Los chanchos vuelan o cuidado con la yuca

En un lugar muy muy muy lejano, había un Vivo que se hizo pasar por nativo del pais de Tontú para poder gobernar dicho pais. Los tontunos le creyeron absolutamente todo hasta que los chanchos volaban solitos sin ayuda alguna, y claro, les hizo volar los chanchos pero con dinamita para convertir a los chanchitos en jamón del pais, chuletas, costilla de puerquito asado y chancho al horno, no contento con eso, les quitó a los tontunos muchas de sus pertenencias mas valiosas con el cuento de que: estamos en la era de las privatizaciones y la globalización así que...vengan para acá todas empresas estatales que yo las convertire en mias... digo, en privadas y generaremos riquezas inimaginables para Tontú. El vivo tenía un ayudante igualito a él, hasta salieron vestidos igual en un video propalado en tv a nivel nacional, para que no quede duda de que son dos cuerpos pero una sola idea: robar cuanto se pueda de Tontú y luego largarse como se pueda, y si se puede renunciar a la presidencia hasta vía fax. Cosa que logró hacer el vivo. Luego salió a relucir que era subdito del imperio del sol amaneciente, y por eso no pondría mas un pie en Tontún, hasta que el bichito de la rerererereelección presidencial lo volvió a picar y decidió que aunque corrÍa peligro de ir a la carcel si regresaba a tentar ser candidato y rerererereelecto,debía volver a seguir robando... digo, a seguir aportando al pais toda su sapiencia gubernamental, pero...se dirigió al vecino pais de Chípe, donde pensó que pasaría piola (solapa, nadie se metería con él, no la vería a cuadritos, no lo meterían adentro en la sombra, o sea, no iría preso por un sin fin de atrocidades cometidas en el pais Tontún que se llegaron a saber cuando los excompinches empezaron a hablar y mostrar vladivideos con todo el mundo recibiendo dinero en cajas de refrigeradora y llevandoselas en carretillas porque pesaban un hue...)pero no contó conque los de Chípe no cren en nadie y delincuente es delincuente aunque pasen los años, como ellos habían tenído experiencia similar con un asesinodente (lease presidente de facto, asesino del anterior presidente) Pinchonet, asi pues todo estaba bien para los tontunos hasta que un partido recontraderecho (lease de ultraderecha) llamado por el vivo le aceptó su ofrecimiento de ser candidato para la DIETA en su congreso del pais del son amaneciente. Y así el vivo, irá a su pais de origen, con la plata de los tontunos y sus muertos a cuestas, a gozar de la inmunidad parlamentaria, teniendo a la presidenta de Chípe atada de pies y manos con la firma del tratado de litros de comercio (lease TLC) porque se quiera o no, el dinero manda en el mundo real, en el cibermundo, en el mundo imaginario y cuenteril tal cual a sido desde el inicio de los tiempos. A los tontunos los quieren hacer mas tontos de lo que parecen porque los partidarios del vivísmo (partido del vivo) que quedan en el pais, entre los que agarráron curul en el congreso de Tontún (porque algunos tontunos son bien caidos del palto y creen que los chanchos vuelan, no con dinamita sino solita su alma) los voceros del partido vivísmo dentro y fuera del pais quieren hacer creér que los habitantes del pais del sol amaneciente que aceptaron que el vivo sea el cabeza de lista de su partido que irá (y creo que gana) a las próximas elecciones nos hacen el honor de llamar a sus filas a un tontuno como nosotros, expresidente de Tontún, con doble nacionalidad cuando le conviene, para que sirva (se sirva) en el pais del son amaneciente, cuando dijo, juró y perjuró que quería regresar a Tontún a arreglar sus pendientes, demostrar que es un santo digno de canonización y aureolita, mas tontuno que ninguno y bueno... no sigo o me da indigestión porque me estoy engullendo un racimote de uvas sultanitas riquísimas.
Moraleja del cuento
No le creas todo lo que dice el vivo porque de lo que te dice, 60% lo inventa, 20% fabula, 10% lo sueña y el resto te lo acomoda para meterte la yuca.
Todo parecido con la realidad es nada mas idea tuya yo no toy metida en tu cabecita loca.

Yo se pedir mi comidita

Entrené a estos humanos con mucha paciencia y dedicación, tomó mucho tiempo pero vean los resultados:

La Via Láctea se come a la enana Sagitario...

O sea...¡manya!(¡fijate!) pertenecemos a una constelación enana llamada Sagitario que está siendo comida literalmente por la Via Láctea ¡om!, si choche (amiguito) ¿no ves qué la vemos inclinada?, ¿la qué?, la Via Láctea ¡pe!, si tu no sabes nada chocherita.
Conversación oída en un microbus que me hizo buscar la noticia en google como no, jejeje no es propaganda, amo ese buscador, lean:



Demian Magallán
El Universal

Miércoles 27 de junio de 2007

Nuestro planeta proviene de otra galaxia, afirmaron investigadores de Estados Unidos.

Los investigadores realizaron un mapeo infrarrojo del cielo nocturno que muestra que nuestro sistema solar tiene su real origen en una galaxia que está siendo devorada por la Vía Láctea.

Durante siglos los astrónomos han intentado explicar por qué la Vía Láctea se observa con una inclinación desde nuestro planeta. La respuesta es sorprendente: la Tierra no pertenece a ella, sino a la galaxia enana Sagitario, que está siendo devorada.

De acuerdo con información recabada por un proyecto que estudia las emisiones infrarrojas en el espacio, encabezado por la Universidad de Massachussets, los astrónomos están respondiendo a interrogantes sobre la relación entre la Vía Láctea y nuestro sistema solar que han permanecido como misterio.

La investigación prueba que la Vía Láctea está consumiendo a uno de sus vecinos en una muestra dramática de canibalismo galáctico.

El estudio publicado en la revista especializada Astrophysical Journal, es el primero en mapear en toda su extensión a la galaxia Sagitario y muestra con detalle cómo sus fragmentos envuelven y atraviesan a la Vía Láctea.

Sagitario es 10 mil veces más pequeña en masa que la Vía Láctea, por lo que está siendo estirada, separada y absorbida.El mapeo infrarrojo fue realizado en 2003.

Equipos de las universidades de Virginia y Massachussets utilizaron una supercomputadora para clasificar unos 50 mil millones de estrellas para crear un mapa estelar que muestra a nuestro sistema solar justo en la intersección en la que ambas galaxias se están uniendo.

"Es claro quién es el fuerte en la interacción", señaló Steven Majewski, profesor de astronomía en la Universidad de Virginia y principal redactor de la investigación.

A través de los mapas infrarrojos, los astrónomos filtraron millones de estrellas para enfocarse en las llamadas M Gigante. Estas estrellas son abundantes en la galaxia Sagitario, pero poco comunes en la Vía Láctea.

Antes de este trabajo, los astrónomos sólo habían detectado algunas estrellas dispersas de la galaxia enana Sagitario. Incluso se desconocía la existencia de ésta hasta que se descubrió el corazón de esta concentración satélite de estrellas en 1994 por parte de un equipo británico de astrónomos.

El ángulo con el que es visible la Vía Láctea se vea en el cielo habían intrigado a los astrónomos. Si nuestro planeta se hubiera originado en la Vía Láctea, estaríamos orientados a la eclíptica de la galaxia, con los planetas alineados alrededor del Sol en un ángulo muy similar al que está alineado nuestro Sol.

Por el contrario, como sugiriera el investigador Matthew Perkins Edwin, el extraño ángulo sugiere que nuestro Sol está influenciado por otro sistema; ahora el mapa infrarrojo parece resolver el enigma y aclarar el verdadero origen de nuestro sistema solar.

"Pertenecemos a otra galaxia en proceso de fusionarse con la Vía Láctea. La Vía Láctea no es de hecho nuestra galaxia de origen. El misterio de por qué la Vía Láctea siempre se ve con un ángulo en el cielo nocturno no había sido respondida hasta hoy", afirma Michael Skrutskie, coautor del estudio y profesor de astronomía de la Universidad de Virginia.

Dulce, no me digas que no es dulce

Mira el video

pero con sinceridad ¿eh?, ¿sabes qué color es su camisa?, ¿qué género musical interpretó? ¿te enteraste que está cantando?
porque yo lo único que vi fueron un par de ojos verdes divinos una barbita que uyyyyyyyyyyyyyy
jajajajajjajajajajjajajajajjajaja on ta la guía necesito ir a Turkiaaaaaaa agencia de viajes pasaje solo de idaaaaaaaaa

Comercial de Tarkan

Este... ¿la guía telefónica?, ¿la agencia de viajes mas cercana?, yo quiero el celu que él está usando

PC Mac mejores resultados

En un blog que me gusta visitar vi uno de estos videitos y como son tan buenos acá les puse este, a disfrutarlo.

Sinónimo de despistada: Miyita

Yo me acuso de nacer despistada y moriré así si no hay mas remedio. Mi madre llegó a decirme que no perdía la cabeza porque la tenía pegada, no digo lo que me dijo alguna vez mi padre porque en fin, mi abuela materna me decía que tuviera mas cuidado con todo el cariño del mundo. Claro yo era chiquita y no me daba cuenta, pensaba que la culpa era mía pero ¡no!, porque la verdad de las cosas era muy distinta.

En el colegio nos pedían que sacáramos los cuadernos con la tarea para revisarla, y yo tranquilamente empezaba a buscar entre la gran cantidad de cosas que nos pedían que lleváramos (en ese tiempo había doble horario no como ahora corrido, y por lo tanto traíamos muchos cuadernos y libros a la escuela lo que produjo una escoliosis en muchos de los peruanitos sufridos de hoy) ¿pero dónde fue que puse el cuaderno empastado este con la tarea de geografía? Si me pasé dos horas haciendo los mapas y el cuestionario completito. Ya se imaginan la escenita, yo jurando que había hecho la tarea y la profesora diciendo que si seguro, y que ella era china como no. En ese tiempo no había ni un miserable teléfono público cerca (tampoco te dejaban salir del colegio para llamar desde el que estaba en la otra esquina) menos pensar en que te presten el de la dirección ¡ja! (monjas de porras) y bueno ni modo, menos 5 puntos y así sucesivamente. Ya no hablemos de pisar popó de perro en los parques o en la vereda, o meter el pie en cada hueco (eso que antes no habían tantos) lo cual me hizo caminar siempre con la mirada en el suelo, no era por timidez, me aterraba dislocarme el tobillo como ya me había pasado (tres veces).

Bueno no es tan malo salir con un zapato marrón y el otro negro, con la chompa (sueter) al revés, el peine en el cabello, el cepillo de dientes en un bolsillo, poner el inhalador en la refrigeradora y el kilo de carne molida de res en el cajón de los cubiertos. Llamar al hijo : Miyime y a la hija Jaiyita, o RoJaime, RoMiyita, RoSamJaiMi o cualquier combinación de nombres que se te ocurrieran siempre y cuando no fuera el tuyo, aunque eso estuviera al borde de causarte una confusión de identidad y quien sabe, una despersonalización. O que te dijeran, tráeme el aquello que lo dejé sobre el eso en el…dormitorio ¡no! La cocina ¡no! El escritorio ¡no! La sala… ¡apúrate no te quedes allí parada muévete! Como ven, el asunto era genético, mi familia hacia esto y mas cosas.

Cierto día por la mañana iba por una calle concurridísima del centro de Lima a la que volvía después de mucho tiempo y me llamó la atención una vidriera donde exhibían unas joyitas de plata muy lindas, me quedé parada pensando en lo que tenía que comprar y también en cuanto me gustaría adquirirlas, al lado derecho próximo (muy próximo, estaba a menos de 50 centímetros) se hallaba una mujer mirando lo mismo que yo, pude ver su cartera, un bolso grande de cuero negro con una hebilla dorada y la correa del pantalón haciendo juego, igualitas a las que le traje a mi hermana de la Argentina vaya que casualidad, cuando me volteo a verle la cara ¡era mi hermana! Ella ni cuenta se daba que estábamos allí paradas las dos mirando lo mismo desde hacía casi 5 minutos, la llamé por su nombre y claro ambas nos dimos cuenta entre risas de lo que nos ocurría cuando una señora mayor literalmente nos embistió, era la señora que había estado mirando la vitrina también y había retomado su camino, ¿adivinan quien era? Nuestra madre, que nos miraba sin reconocernos hasta que le dijimos. Mamá fíjate por donde caminas.

Ni que decir de las veces que entré al consultorio que no era( aunque siempre acudo al mismo) no les digo cuantas veces no reconozco a la persona que me pasa la voz por la calle, ni cuenta me doy que me pasan la voz, y ahora por Internet la de veces que entro a un lugar por otro, escribo donde no es, contesto a quien no me pregunta, borro lo que quiero guardar, etc, etc, etc. Lo que no olvido jamás son mis contraseñas ni mis cuentas ¡fiuuuuu! Sino imaginen. Los roches (léase vergüenza) que paso y pasaré por mi proverbial despiste. Bueno si alguna vez meto la pata por despistada ya saben que es genético, nací así no lo puedo remediar.

El tiempo en Lima

¡Brrrrrrr! por mi madre que tal frió que está haciendo, y bueno que quiero si es ... ¡otoño! ¡michis! ni siquiera es invierno declarado o sea, que te digan oye mija que ya tamos en invierno pase, pero que se te congelen las piernas, no sientas los deditos de los pies y la nariz parezca trocito helado no seeeeeeeeeee. Y no es que sea exagerada no, en Lima mi ciudad, hay una humedad del 99%, en otras palabras gente del resto del planeta, parecemos pecesitos pero sin branquias ¿ven? por lo consiguiente el frió se te mete por la cintura hasta tu coxis si tienes los pantalones descaderados mas ¡horror! y no se te ocurra no ponértelos porque estarán de moda pase lo que pase aunque a los diseñadores ese modelito de marras ya se les haya olvidado en lo profundo del cerebro desde el año pasado, porque en Lima todos, todos, ¡todos! los pantalones son así. Ridiculez de algún tarado que creé que con imitar a otros basta, no importa que te de cólicos porque tu panza va practicamente al aire con 13 grados celsius de sensación térmica. A mi me llega, o me tapo la panza o me la tapo vamos, a estas alturas de mi vida voy a pescar un resfriado por la vanidad de vanidades llamada moda ¡no! me niego rotundamente. Allá las mocosas esas con gorro de lana, guantes o mitones, chalinas de tres metros arrolladas en la garganta, botas de cuero, y pantalones descaderados con el polito ridículo(camiseta) que deja el pobre ombligo al castigo invernal, las chompitas(sueteres) tipo bolerito o si no los abrigos pero que solo se abotonan los dos primeros botones, total, la misma co...no pondré la palabrota porque acabo de acordarme de la cara que ponía mi mamáma cuando escuchaba alguna cosa de esas ¡uy!, para quien no conozca a mi mamáma, ya fallecida, ( o sea todo el planeta) era una mujer menudita, blanca de cabellos plateados muy brillantes, un rostro muy parecido al de Bette Davis pero con toda la ternura que aquella nunca pudo poseer (ta bien pues, esa fué famosa, esta fue amada por ser un chocolate caminante), vocesita casi inaudible, igual corríamos si nos parecía que había mencionado nuestro nombre, ya ven... adoro a mi mamáma y la adoraré hasta el fin de los siglos per sécula seculorúm amén. Y de vuelta al frió, voy a ponerme la estufa (para quienes no estén familiarizados con el idioma peruano, estufa: aparato eléctrico que sirve para calentar el ambiente helado y húmedo limeño. Cocina: aparato que sirve para cocinar los alimentos. Cuarto de cocina o también llamado simplemente la cocina: lugar de la casa donde uno mete el aparato de cocina para cocinar, o sea en mi país uno no cocina con la estufa, calienta los ambientes con la estufa, ¿quedó claro?) amarrada a la cintura y a caminar por la casa por ella.

Su primera redacción fue publicada hoy...(calladamente orgullosa)

Antes de cumplir los dos años para la navidad para ser exacta, le regalé un triciclo rojo con la seguridad que lo disfrutaría mucho, pero jamás pensé que a las pocas semanas lo vería correr a toda velocidad y en bajada con las patitas fuera de los pedales riendo como loquito bien aferrado al timón y haciendo una maniobra para girar en la curva sobre la rueda delantera y la trasera derecha, con la izquierda en el aire (y mi corazón), cayendo luego como todo un corredor experto sobre las tres ruedas del triciclo, poner los pies diestramente sobre los pedales y seguir raudo como el viento. Los carros "yulú" eran su perdición (nunca supimos bien a que se refería con eso de "yulú" pero si nos dimos cuenta que lo decía al ver un mercedes benz, un chevrolet o un volvo). Ama los fierros y el tenis, su pasión son los deportes de los cuales conoce mucho, preguntale por la historia de un club deportivo, sobre algún deportista de basquet, fútbol o alguna escudería de fórmula uno. Estudia Ciencias de la Comunicación en una de las universidades mas caras de Lima pero lo vale. Es el hombre mas valiente que conozco, lo vi soportar un procedimiento donde tenían que introducirle un tubo hasta un pulmón para poder hacerle un neumotórax sin emitir sonido, y no fue solo una vez, hubieron otras, dos operaciones a los pulmones, lo dicho, es el hombre mas valiente que conocí en toda mi vida. Intenso pero reservado, decidido, dormilón solo cuando tiene tiempo, dueño de una risa clara, de mirar transparente e inquisitivo, capaz de convencerte con un mohín de su cara traviesa, ingenioso, práctico, muy delgado, no usa perfume pero si una chaquira que le hice de la que no se desprende nunca. Hoy salió publicada en uno de los principales diarios de Lima una noticia que copio a continuación, quien la redacto es este muchacho de 20 años. Es la primera redacción que le publican, la primera práctica que hace, está muy feliz y yo la verdad, estoy sumamente orgullosa de verlo empezar a volar con sus propias alas. Para una madre no creo que exista experiencia mas gratificante que ver que los hijos empiezan a vivir sus vidas y a realizarse como seres humanos... y hace solo un tiempito que manejaba un triciclo rojo a toda velocidad.

RAMÓN VA SEGUNDO EN EL RALLY DE ANTOFAGASTA

Ferreyros aguanta al 'tiburón'

ANTOFAGASTA [EL COMERCIO]. En el rally, el binomio hombre-máquina es la base del éxito, y el piloto peruano Ramón Ferreyros lo comprende bien: ayer cuidó el auto en la primera etapa de la carrera de Antofagasta y quedó segundo. Hoy, en los últimos especiales, saldrá a matar.

"Estoy contento con la ubicación, fue parte de nuestra estrategia ir cuidando el Hyundai para así evitar dañarlo y poder sacarle el máximo rendimiento", contó Ramón, quien todavía se mantiene líder de la clasificación en el campeonato chileno categoría N3.

Ramón ganó dos de los seis especiales que se corrieron ayer y se ubicó segundo en la tabla de su categoría a once segundos de Dino Innocenti.

A bordo de su Hyundai Coupé, más conocido como el 'Tiburón Amarillo', el peruano cerró el día con 52min:10s:07c, mientras que Innocenti hizo 51min:59s:04c en su Kia Cerato 5. El trazado de la primera etapa fue muy accidentado, lleno de piedras y huecos, por lo que, por ejemplo, el argentino Gabriel Pozzo debió abandonar tras romper palieres.

Ferreyros se mostró optimista de recuperar el primer lugar al finalizar los seis especiales de hoy, cuyos tramos se acomodan más a su estilo de manejo.

Nueva enfermedad: La Wiiitis

La nueva enfermedad: la Wiiitis
tomado de Madridpress en internet.

Cuando el doctor Julio Bonis se despertó una mañana de domingo con dolor en el hombro, no podía imaginarse el porqué. Era como una lesión deportiva, pero el día anterior tan sólo había estado enganchado a la tele. Entonces se acordó de su nueva consola Wii.

Bonis, de 29 años, había estado jugando horas a la nueva consola de Nintendo en la que los jugadores simulan movimientos reales. Bonis había estado jugado a tenis.

"La variante en este paciente puede ser definida más específicamente como 'Wiitis'", escribió Bonis, doctor en medicina familiar, en una carta al New England Journal of Medicine. "El tratamiento consistió en ibuprofeno durante una semana, así como la completa abstinencia de jugar a juegos de la Wii. El paciente se recuperó completamente".

La 'Wiitis' es la última dolencia desarrollada por la era de los videojuegos, que empezó con la lesión de muñeca por el juego 'Space Invaders' en 1981, que era causada por presionar el botón del mando control en repetidas ocasiones.

La Wii puede cautivar durante horas y "a diferencia del deporte real, la fuerza física y la resistencia no están limitando las circunstancias", dijo Bonis del Grupo de Investigación en Informática Biomédica de Barcelona.

"Lo que me convenció para enviar el caso fue que un amigo mío, después de jugar a 'Wii Sports' sufrió un dolor similar", dijo Bonis a Reuters vía e-mail. "No he encontrado otros casos en mi práctica clínica, pero es probablemente un estado bajo diagnostico".

No es la primera vez que Nintendo ha recibido atención en el campo médico. En 1990, un médico de Wisconsin dijo que la dolencia en el dedo pulgar por pulsar el botón del mando control de la consola era "Nintendinitis".

Con juegos de golf, béisbol y bowling ya en el mercado, "los juegos futuros podrían implicar grupos diferentes e inesperados de músculos", dijo Bonis. "Los médicos deberían ser conscientes de que podría haber múltiples variantes posiblemente enigmáticas de Wiitis" Bonis dijo que todavía juega "pero intenta utilizarla con moderación. ¡A veces es difícil hacerlo!".

¡Ja! que yo me pesco cada dolor de brazo por los jueguitos estos, si no seremos juegoadictos ¿no? piña, al que quiere alto puntaje que le cueste.

Una película conmovedora que agarré comenzada

Ayer veía una película que agarre comenzada, se trataba de un hombre mayor (muy mayor) con hijos grandes ya y nietos, que conoce a una mujer también mayor, con hijos, exmarido, examante etc.,y de la cual textualmente refiere que siente que le hace bien, y su vida empieza a cambiar. Todo adquiere sentido, la vida deja de ser monótona y gris, le encuentra otra vez el gustito a caminar por la tarde, tomar un baño, a mirarse al espejo y arreglarse para salir, en pocas palabras, está enamorado nuevamente. Practicamente acaba de enviudar, y si... cuando uno sufre una pérdida es muy común pescar otra como cuando uno recae y vuelve a pescar una gripe, bueno, en el transcurso de la película la hija le reclama por echarse encima una lagartona argentina (es textual ¿eh? no son palabras mías, pertenecen al guión) lo hace por celos, por miedo a lo que desconoce, es nada mas una reacción estúpida frente a algo que no imaginaba (su padre un hombre cercano a los 80 años) el padre se enamoró. La película discurre en calles, plazas, salitas de té, comedores, la casa de uno y de la otra, miradas tiernas, música y bailes de esos pegaditos para bailar en un cuadradito del piso, diálogos chispeantes y llenos de humor, hasta que ocurre lo inevitable: ella muere de una insuficiencia renal. Lo que quería contar acá es la mezcla de emociones que se despertaron en mí al apreciar este film, la ternura que me invadió desde el inicio, el desconsuelo que se apoderaba al ir entendiendo la trama y las circunstancias de los personajes principales incomprendidos por sus respectivas familias que no pueden ni imaginar que personas de tal edad puedan volver a enamorarse y tengan una vida propia que desean vivir a plenitud, como adultos que son, sin tener que dar cuentas de sus actos a ningún pariente por mas cercano que sea. En mas de una oportunidad se me llenaron los ojos de lágrimas y corrió alguna por mi cara sin poderlo evitar (y bueno, también que yo soy lo mas llorona) me sorprendí a mi misma riendo a carcajadas por las ocurrencias de esta pareja divertida, ingeniosa y sobre todo enamorada. El al enterarse fortuitamente de la enfermedad de ella decide cumplirle su sueño, ir a la fontana di trevi en Roma, para que ella recrée la escena donde Marcello Mastroiani y la rubia preciosa que lo acompañaba (disculpen pero no recuerdo ni el nombre de la película ni el nombre de la actriz, que es famosa pero vamos no vi la tal película, baste saber que era una rubia platinada con una delantera impresionante, muy hermosa mujer, maquillada con pestañas postizas, labios rojo fuego y un vestido negro divino). Bueno en la escena la rubia se introduce en la fuente y le declara su amor a Marcello, entonces la pareja de la película decide hacer lo mismo, y repiten exactamente la escena a altas horas de la noche, inclusive él busca un gato blanco (que no resulta tan blanco y que termina costándole 200 euros) hasta la caja de leche para el gato. Muy bien lograda escena, transmiten la atmósfera de ternura y emoción, en la locación de la fuente con la cascáda tras ellos hasta que un guardia los sorprende y acaban riendo a carcajadas porque saben que serán arrestados. Divina escena, emotiva hasta las lágrimas, pero a la vez tan llena de alegría. Es así toda la película, una siente que el corazón se le oprime en el pecho, el nudo en la garganta, y al rato suelta la carcajada de buena gana por el diálogo de los actores. En un momento dado me llegué a preguntar si alguna vez un amor así puede ser real, no...vamos Miyita eso sólo pasa en las películas, pero saben...que lindo sería enamorarse de esa manera, suspiro...soy una romántica incurable pero gracias a nuestro inventadísimo Dios, se me pasa muy rápido y dura lo que la película (¿o no?).