Volver

 

Cuanto tiempo ha pasado desde la última vez que entré a mi blog, mucho. Pasaron tantas cosas. 

La vida sigue dentro y fuera de este pequeño lugar al cual estoy regresando como si de una casa abandonada se tratara, empezaré a quitar telarañas, sacudiré el polvo, abriré puertas y ventanas, quiero la luz del sol en mi lugarcito.

Nunca mejor dicho “mi lugarcito” ya es hora de despabilar las palabras, las imágenes y la música.

Mi espacio donde puedo pensar, hablar, ser yo (bueno esto jamás deje de serlo) creo que lo que quería era estar sola de nuevo conmigo misma y este es el sitio indicado para estar con mi mejor amiga: yo 

Inciclopedia...sobre la mitología Griega o sea...pa reirse un poco

Como le decía a una amiga muy querida por msn, que tengo abandonado el blog (si seré... si seré?) 

Acá les va algo que encontré en la Inciclopedia porque cuando pido a san google me lo da si iñor!

MITOLOGÍA GRIEGA

¿Sabes? Al final me voy a cagar en la madre que te parió

— Ares cuando Hércules estropea sus planes por quincuagésima vez

Oye Heracles, que esto pesa un huevo...¿Heracles?¡HERACLEEEEEES!

— Atlas cuando le hicieron la gran tomadura de pelo.

Así que me engañas con esa ¿eh? Ahora la convierto en vaca...

— La mujer de Zeus castigando a la mujer que se vió forzada por éste en vez de castigar al que le metió los cuernos...

 

Los antiguos griegos no tenían televisión, Internet ni mucho menos la Inciclopedia que les ayudara a entender el mundo. Pero sí tenían vastas plantaciones de Cannabis Sativa, planta que crecía libremente en las agrestes tierras de la Península. Combinando los efectos de la marihuana con el ocio incurable y las ganas de entender todo, empezaron a contar historias, cual más truculenta que la otra, para entender los orígenes del mundo, del ser humano y de todo lo que nos rodea. 

 MITO SOBRE LA CREACIÓN DEL MUNDO Y EL NACIMIENTO DE LOS DIOSES OLÍMPICOS O PANTEÓN GRIEGO

En el Principio del Principio de los Tiempos solo existía Caos, y una manada de maricones el cual era muy tranquilo. Un día de aburrimiento extremo decidió que era hora de reproducirse, y se reprodujo asexualmente (porque no existía nada más), y dio lugar a otros dos dioses. 

Increíble. Estos se llamaron Urano (el Cielo) y su hermana y mujer, Gaia (o Gea, la Tierra). Y como les gustó la idea de reproducirse, estuvieron ahí dándole, y dándole, y criaron una prole de cosas carentes de forma, entre las que se pueden destacar los cíclopes, los ciembrazos y los gigantes. Tuvieron un hijo normal, fíjate tú, al que llamaron Cronos. 

Pero el chiquillo era algo bestia (a los 10 años le cortó los cojones a su padre, que al final se tuvo que cambiar de sexo), y luego se quedó de mandamás de la familia (el pobre padre ya no estaba para esos trotes) y sordo, vete tú a saber por qué. Resulta que Cronos era el dios del tiempo, porque llevaba cuatro relojes de pulsera, el muy comodón todos Lotus, y unos cuantos de pared en el bolsillo. En la espina dorsal tenía alojado un carillón. Tuvo muchos hijos, y para evitar que alguno de sus hijos le hiciera lo mismo que él le hizo a su propio padre se los comió a todos sin aderezos, el muy buen padre y tal. 

Rea, la esposa-hermana de Cronos, cansada de tener que parir y encima que le comieran los hijos, distrajo a Cronos cuando nació Zeus, y le entregó una piedra envuelta en pañales (Por cierto que no estaban limpios). Cronos se la tragó y Zeus escapó, y luego le rajó la panza a su padre y sacó a sus hermanos (se puede observar que las relaciones familiares entre los dioses no fueron nunca lo que se dice amistosas). Y Cronos se fue a tomar por culo, o, en lenguaje fino, fue desterrado al inframundo.

 

Palas Atenea en versión chilena

 

A partir de entonces, el importante de la familia trapisonda esta fue Zeus, y la familia creció a todo trapo. Zeus era más caliente que material piroclástico. Y no sólo eso, sino que le ponía los cuernos un día sí y el otro dos veces a su esposa Hera, de la que nació Ares, el dios de la guerra. 

También violaba muchachitas humanas, porque por alguna razón las diosas no lo excitaban tanto como ellas. De estas violaciones nacieron los héroes, como por ejemplo Perseo, Heracles (Hércules según Roma) y Kratos.

Por aquel entonces, los hombres ya empezaban a contaminar el mundo, pero no tenían fuego, lo que es una contrariedad. No había sopletes, ni televisiones, ni cabinas telefónicas para usar de víctimas de los sopletes. Vaya aburrimiento. Prometeo, que se la tenía jurada a Zeus, robó el fuego y se lo dio a los hombres (previa remuneración). Pero Zeus, al descubrir el robo, juró cagarse a Prometeo. Primero envió a Pandora, con una caja con expresas instrucciones de no abrir que ella, como buen mujer, abrió.

 Luego, puso a Prometeo atado una roca, con un águila que le comía el hígado con algunas cebollitas todas las mañanas. Y Zeus, que tenía un peculiar sentido del humor, se rió de Prometeo, y también le hizo crecer el hígado todos los días, por la salvación de la especie del águila. Como para quejarse. 

A Zeus no le tose nadie en absoluto. 

Copiado textualmente de Inciclopedia, matandome de risa aún logicamente, y... continuará...

Esperando mejores cosas en mi país...

Entre delfines, pelícanos, soldados y policias, enfermos mentales, adictos y consumidores ocacionales, todos muertos, heridos o moribundos la verdad...si me pongo a escribir algo ahora la riego...quiero pasar esta racha de sucesos absurdos en mi país, tengo la esperanza que algo suceda...que se acabe la falta de estado, que reaccionen de alguna manera, o...que yo entienda que todo pasa y esto seguramente pasará y podré escribir sin contaminar de amargura o de desconsuelo.

Así que mejor no escribo por ahora.

Besos mi paciente lector.

Nueva evidencia científica sobre los varios orgasmos de la mujer...

Revisando mi tuiter encontré este artículo de Sophimanía que habla de la investigación sobre la nueva evidencia científica de los varios orgasmos de la mujer, me parece sumamente interesante y se los copio textual.

para los que gusten ir a la página acá se las dejo:

http://sophimania.pe/2012/04/20/nueva-evidencia-cientifica-sobre-los-varios-orgasmos-de-la-mujer/

Luego de 100 años de constante debate, aún no se define a cabalidad si el orgasmo femenino es uno solo o tiene varias formas (mental o a través de la estimulación de ciertos órganos además de la vagina), pero un punto de común acuerdo entre especialistas es que el clítoris es el órgano principal para alcanzarlo en el cuerpo de la mujer. 

 Al respecto seis especialistas en sexualidad exponen en un artículo sus teorías sobre los tipos de orgasmos en las mujeres.

Emmanuele Jannini, del Departamento de Medicina Experimental de la Universidad de L´Aquila (Italia), opina: ”Por primera vez la discusión sobre el orgasmo vaginal no se basa en opiniones, sino en evidencia científica”. El experto divide este fenómeno en dos tipos, el orgasmo clitoriano (OC, referido a la estimulación de ese órgano externamente) y orgasmo vaginal (OV, producido por la penetración sin estimular el clítoris).

“Hemos analizado todos los resultados publicados hasta ahora asociados con el OV y son muy pocos. Los ensayos tratan de las diferentes perspectivas en relación con el orgasmo vaginal. Las pruebas ecográficas han demostrado la gran implicación del clítoris interno cuando se estimula la vagina. Por lo tanto, la doctora Odile Buisson, del Hospital Saint Germain en Laye (Francia), cree que el OV es básicamente un orgasmo clitoriano obtenido a partir de la estimulación de la vagina“, afirma Alberto Rubio Casillas, del Laboratorio Biológico de la Escuela Regional de Autlán, Universidad de Guadalajara, coautor del trabajo.

Jannini concuerda y agrega que “entre las partes internas del clítoris y la superficie de la vagina, hay algo más que los vasos sanguíneos del clítoris interno. Hemos constatado en nuestras autopsias la presencia de la próstata femenina o glándulas de Skene, responsables del raro fenómeno de la eyaculación femenina“. Rubio Casillas añade que ”existe también evidencia científica gracias a los trabajos de los doctores Beverly Whipple y Barry Komisaruk (ambos de la Universidad de Nueva Jersey, EEUU) sobre la existencia de un tercer tipo de orgasmo, el cervical“.

Francisca Molero, directora del Instituto de Sexología de Barcelona y vicepresidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología, considera que el artículo es “muy interesante y pone en evidencia un debate que siempre ha existido en la sociedad como en la comunidad científica. La polémica está en cómo realmente las mujeres pueden alcanzar el orgasmo, pero también en cómo ellas están mediatizadas por las corrientes sociales y el pensamiento imperante“.

Otro tipo de orgasmo femenino, según la doctora Whipple, es el que logran “algunas mujeres tan sólo pensando o imaginando alguna escena de contenido erótico, una fantasía sexual. Por tanto hemos constatado que las regiones cerebrales que se activan durante el orgasmo son las mismas, independientemente del tipo de estimulación, es decir, autoestimulación física o la imaginación“.

Rubio Casillas apoya también esta teoría. “Las investigaciones de la Beverly Whipple han descubierto una vía alternativa al orgasmo por medio de la cual la información sexual es transmitida por el nervio Vago, haciendo una especie de bypass o desviación, llevando información sensorial genital directamente al cerebro. Esta evidencia es tal vez una de las más sólidas en contra del argumento de que solamente existe el orgasmo clitoriano“.

Sin embargo, pese a “toda la información que tenemos disponible sobre la sexualidad humana, siguen existiendo grandes lagunas de conocimiento, sobre todo en la femenina. La investigación en este campo sin duda será uno de los grandes retos del futuro, ya que la sexualidad es una parte fundamental de la salud“, concluye la directora del Instituto de Sexología de Barcelona.

Información de ElMundo.es. Resumen de Sophimanía

Los secretos que encuentro por internet (dicen que son reales)

Yo no se si soy yo o es que sólo pura suerte. Mira lo que me encontré cosas que le pasa a la gente.. poeshitos ellos!!

(MUJER 19 AÑOS) Mi papa le festeja los cumpleaños al perro, con torta globos y guirnaldas...   (MUJER 25 AÑOS) estaba haciendo un ejercicio de yoga y se me escapo un tremendo gas y todos se hicieron los boludos, soy la instructora   (MUJER 14 AÑOS) estaba masturbandome en el baño y mi abuela entro sin ver quien estaba ni tokando la puerta, me vio en bolas con un vibrador y me encerre en el baño por la verguenza (MUJER 16 AÑOS)Cuando era chiquita creia que la cancion de Mariposas tecnicolor la cantaba Tinelli porque hasta ese entonces siempre la pasaban en su programa.    (MUJER 14 AÑOS)Resulta que cuando era chiquita, (7 años mas o menos), me gustaba un nene .Como cualquier otra pendeja de 7 años que le gusta un nene, jugabamos a "la atrapada" . El pendejo forro corria tan rapido, que a mis cortas piernas no le daba para llegarlo , entonses mande primera, y me comi un escalon que habia en la escuela. Nadie me vio caer. Pero derrepente llego yo, con toda la rodilla echa una frutilla, y todos me preguntaban "Ui! que te paso ahi?", y yo me hacia la despreocupada diciendo "nada, me rasque un mosquito". Esa misma tarde me dieron 5 puntos en la rodilla.   (MUJER 20 AÑOS)Estaba en mi pieza jugueteando con mi novio y me llega un mensaje con 3 palabras solamente: se escucha todo...
era de mi hermano..

TRAGAME TIERRA!!!  (MUJER 17 AÑOS)Me da verguenza dormir con un hombre por que a la mañana soy desastrosa, como me babeo durante la noche me despierto con toda la saliva seca en el cachete.
   (MUJER 19 AÑOS) le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir----me equivoque y se lo mande a mi papa---   (HOMBRE 31 AÑOS) Una noche de borrachera profunda me levanté una gorda tremenda de un boliche y la llevé en auto a la casa con toda la esperanza de tener sexo.
Dentro del coche nos pusimos a apretar cachondamente, algo muy complicado por las dimensiones del auto y de la gorda en cuestión.
Después de mucho esfuerzo logré desabrocharle la camisa y sacarle un pecho, al que comencé a darle besos. Al rato, me di cuenta que a pesar de que inspeccionaba con la boca, no podía encontrar el pezón. Cuando retiré un poco la cara para ver mejor... ME DI CUENTA QUE EN VEZ DE UNA TETA LE HABIA AGARRADO UN ROLLO Y ESTABA META DARLE BESOS... Nunca más tomé fernet en mi vida...   (MUJER 26 AÑOS) una vez subi a un colectivo....
llego la hora de bajarme...
fui por adelante...no presté atención !!!!! y le dije al colectivero:
- parada por favor...y lo peor fue que estaba distraida... me acerque y le DI UN BESOOO!!!!!!!!!
me queria morir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   (HOMBRE 21 AÑOS) una vez escupi con el casco puesto en la moto  (HOMBRE 22 AÑOS) cuando entre a la habitacion la prostituta me dijo "vos sos muy lindo para venir aca"...
fue lo mas lindo que me dijeron en mucho tiempo   (HOMBRE 32 AÑOS) Tengo 32 años. Vivo con mi mama y todavia me pega. 
(MUJER 19 AÑOS) hoy a la salida de la facultad un compañero que me encanta se ofrecio para llevarme a mi casa. acepte suuper contentaa. tan contenta que cdo me baje en mi casa me di cuenta de que me olvide que habia ido en auto.
nunca me paso algo tan pelotudo. no sabia como decirle a mi viejo qe tenia que volver en taxi hasta la facu a buscar el auto. casi me mataa}   (MUJER 25 AÑOS) A los 18 años fui por primera vez al GINECOLOGO. Hablamos un rato hasta que me dijo: "Bueno, vamos a revisarte, pasa al baño y sacate todo de la cintura para abajo".
Entré al baño y me quedé en musculosa, como me sentí un poco en bolas, me puse las ojotas; y así salí, MUSCULOSA Y OJOTAS, quedando de frente al ginecólogo. Luego de que levantó la vista me miró y comentó: ¿no estaba el camisolín colgado?
No es secreto pero es gracioso!
Además de todo, tuve que girar 180 grados quedando en culo al ginecólogo para entrar nuevamente al baño.
  (MUJER 16 AÑOS) estaba en el cumpleaños de 15 de una amiga..el cual el salon tenia un tremendo escenario...y como me encanta sobresalir en las fiestas me subi y empeze a bailar y a saltar... cuando de repente lo veo al hermano de mi amiga (EL CUAL ESTA BARBAROOO) que estaba con su amigo (EL CUAL TAMBIEN ESTA BARBARO) y me miraban y se cagaban de la risa mall... yo me sentia re importante...en eso bajo la mirada suavemente y mi straples estaba debajo de mis tetas...y para todo esto no tenia corpiño...osea que ESTABA EN TETAS EN EL MEDIO DEL ESCENARIO..!!
   (HOMBRE 42 AÑOS) La historia es que el primer día de clase de la secundaria la profe no tuvo la mejor idea de preguntar nuestros apellidos y la procedencia (García descendencia española etc.…). Cuando me toca a mi le comento que mi apellido era de origen español pero mi abuela era hija de un cacique toba al cual mi abuelo la tubo que comprar para poder casarse con ella para cumplir con los requisitos del padre de mi abuela.- La profe me felicita por mi historia y yo chocho de contento. 6 meses mas tarde cuando voy de vacaciones a mi provincia Chaco le comento a mi abuela lo que paso y se recago de la risa en mi cara y me dijo que era hija de italianos y que todo era una historia para que yo duerma la siesta.- Todavía a los 83 años cada ves que me ve se caga de la risa   (MUJER 24 AÑOS) Un dia mi mejor amigo y yo, coincidimos en citarnos para contarnos algo muy importante para ambos. Como siempre empiezo yo, esta vez lo dejé que empezara él. Me confesó que era gay.... inventé que conocí a un tipo para no decirle que me había enamorado de él... no puede ser peor no!!!!!
 (HOMBRE 25 AÑOS) A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta culeando" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entratan rapido en mi habitacion!    (HOMBRE 19 AÑOS) el otro dia jugabamos a la play 2 con un amigo, eramos argentinca vs brasil, y por ahi pasa mi abuela y dice, y ese partido? esta en vivo? y le dijimos q era la final del mundial, ahi escondimos los joystick abajo de la mesa y seguimos jugando, la pobre vieja se quedo todo el partido mirando, y cuando gano brasil se fue amargada, despues me senti re mal y le fui a contar.  (HOMBRE 28 AÑOS) Anoche estuve media hora tratando de cambiar de canal con la mente… por supuesto que no pude.  (MUJER 14 AÑOS) Estaba en el gimnasio corriendo en el caminador y vi que tenia los cordones desatados, pero no le di bola..El tema es que se me engancharon los cordones a la cinta esa y me pegue tal palo que la gente de ahi no sabia si cagarse de risa o preocuparse por como estaba.
Me ayudaron los entrenadores con cara de culo porque casi hago mierda la maquina, pero lo peor fue cuando me levante y me la di en la cabeza con el plastico ese donde marca los kilometros que vas corriendo..:S El entrenador que me estaba ayudando a levantarme me agarro del brazo, me puso de pie y con cara de descilucion me dijo: "Querida, mas pelotuda vos no podes ser."
Y no le pude decir nada porque lo mas triste de todo es que tenia razon.
Soy una fracasada total..        
  

Asco de vida o ...pestosidad que tengo que aguantar porque te amo?

Bueno cuando estoy aburrida en vez de ver TV me meto al internet y buscando buscando encontré:

http://www.ascodevida.com/amor/924277

por si quieres visitarlo querido lector. 

Igual mira te copiaré lo que encontré:

algunas de las respuestas fueron:

2 por kodhan
2011-09-26 23:02:08

Bueno, eso es lo que se suele llamar una relación de mierda (con perdón)

#4 por rheno
2011-09-26 23:02:18

Hasta que el hedor máximo os separe.
Amén.

#7 por rheno
2011-09-26 23:02:47

#0 ¿Y te hace limpiarle el culo porque le da asco? ¿Con toallitas húmedas? ¿Y le echas polvos de talco?

#8 por jonspunk
2011-09-26 23:02:47

Joder que imagen tan dantesca

#12 por pfffffffffffffff
2011-09-26 23:02:54

Devuélvesela para que se le quiten las ganas.

16 por nomejodastio
2011-09-26 23:03:12 Tu eres tonta del culo.

17 por charli_b
2011-09-26 23:03:21 Eso es aprovecharse demasiado de un vacio legal!

#18 por malva96
2011-09-26 23:03:29

Claro, mal-oliente.

Lo siento, era inevitable.
Cómprale un portátil y que se lo lleve a cagar.

#20 por dienekes
2011-09-26 23:03:46

"Cariño.....ñnnnnnggggg.....t...te....quieee....ññññññnngggg (clonk)...rooooooooooooooooo!!!!"

#24 por srpotx
2011-09-26 23:05:10

Tu dile que es una relación de mierda...el no te podrá reprochar nada

#25 por crina
2011-09-26 23:06:35

Anda ya! Clavadito que mi tío! Pues mira haz como hizo mi tía, que le compró una radio para el baño y listo.

#41 por coroner
2011-09-26 23:34:02

Sugerencia: Un día comé un buen plato de pescado y lentejas con una salsa bien pesada, y después hacé que se quede alrededor tuyo mientras descargás la tremenda tormenta de pedos. Cuando él proteste, lo obligás a quedarse con la misma excusa que él te da a vos.
JE JE JE JE JE.

(No si los latinos sómos de temer jajajaja)

#45 por jamaicapenguins
2011-09-26 23:36:56

Pues mis hermanas se leen cuentos mientras cagan para no aburrirse.

#50 por nocasualgirl
2011-09-26 23:53:15

Y tu eres tonta o mascoca y te quedas con el, aguantando todo, los pedos, el tufillo y ver como se limpia... agh!!!

y claro también estan las respuestas de que si lo quieres lo aguantas y tal y cual.

Y ya no pongo nada más porque me cag... de risa!!!

De aplicaciones de android en Google Play...

Y bueno...la ecológica Miyita se metió a ver la página de aplicaciones de android gratuitas buscando algo bueno bonito y gratuito que la ayudara con celu y a su vez que ayudara al planeta y oh! maravilla...de pronto ve un cargador solar gratis como aplicación para su android.

Me dije a mi misma...será o no será cierto esto? suena a cuento pero vamo a ver...y al pinchar en la palabrita MAS leo:

Clarú...como iba a ser...así que googleplay nos toma el pelo e insta a que nosotros también lo hagamos pero!! lo bueno viene acá porque cuando me asaltó la duda acerca de la existencia de cargar un celu con el sol sin panel solar o convertidor de por medio de la energía solar y directo tan solo poniendolo al sol y sin bloqueador poeshito, casi sin pensar hago lo que siempre hice, mirar los comentarios de los usuarios y me encontre con estas respuestas:

Javier el 7 de abril de 2012 (Samsung Galaxy Nexus con la versión 1.0.1)

incredibol!

Sólo cuando vi la app en el market ya me había cargado media batería. La bajé y ya me cargó mi cel, el iphone de mi esposa, el psp del niño y hasta el clima está funcionando solo. Y eso que es ls 1 de la mañana!!

 Roberto el 11 de abril de 2012 (HTC Nexus One con la versión 1.0.1)

El fin de mi crisis

yo tenia una tienda de moviles y gracias a esta aplicacion cerré el negocio y me he montado el parque solar mas grande de europa. gracias de corazon.

asier el 12 de abril de 2012 (Versión 1.0.1)

Lg optimus sol

Es la ostia! Me a cargado el movil, me hace ka tarea y con la energia me hace batidos de fruta! Con esta app sabreis lo que es vivir.

 Mantejas el 10 de abril de 2012 (HTC Wildfire con la versión 1.0.1)

Troll

Puse el movil al sol con esta app inmediatamente el movil salió volando como sí fuese un cohete, gracias al gps se que va directo al sol, he consultado a un astrónomo y me a dicho que llegara el 21 de dicciembre de 2012. No recomendada.

Emilio el 5 de abril de 2012 (HTC Desire HD con la versión 1.0.1)

Funciona de muerte

No sólo se carga, sino que encima me ha bajado la permanencia con Orange. El único pero que le veo es que con el protector solar la pantalla se queda aceitosa.

Y lo máximo es este chico:

 joaquin el 5 de abril de 2012 (Samsung Galaxy S2 con la versión 1.0.1)

TOP TOP

lo he puesto 10 minutos bajo el sol ,me ha recargado la bateria,ha quedado con 2 chavalas por mi, y luego se ha transformado en Ironhide!!! Ahora mi movil es un autobot!

Pero siempre hay de los otros no? acá una de las respuestas de los otros:

Marina el 12 de abril de 2012 (Versión 1.0.1)

A mi no me funsiona

Haber quillos, que a mi no me funziona joé. ¿Como lo hazéi? Grasias figuras! Ze agradesera eternamente! @SergioGramosRM

Mira tu si los usuarios de google Play son ingeniosos en sus respuestas.

Y por que no escribir sobre algo totalmente inutil....

Sabes…mirando atrás vi la gran pataleta que hice por algo que jamás paso, que no quería que pasara, que felizmente solo pude atisbar, que de repente me asustó, que me indignó, que quería que pasara pero solo por curiosidad porque sabía perfectamente que sería un desastre.

Así y todo hice una gran pataleta porque no ocurrió, y también hice una gran pataleta por lo que sí ocurrió…hice una gran pataleta…no me arrepiento, si y es que cuando meto la pata lo hago sabiendo que estoy haciendo!! Pero sabes porque lo hago? Simple…hago un berrinche porque me tenía engañada a mí misma y me pesco haciéndolo, o sea, mi pataleta es por hacerme tarada a mí misma,  en el sentido de no querer ver la realidad, porque no me da la gana que sea así.

Entonces hago pataleta porque quiero seguir engañada, es más fácil que aceptar una realidad que no quiero aceptar y que observo, no hay peor ciega que la Miyita que no quiere ver ni más terca que Miyita cuando se pone burra y terca.

Esta parte de mí que extraña esta situación falsa, es insana.

Como mi lado  sano se da cuenta que puedo volver a ese lugar de insania, ya tomó sus precauciones y cortó todo nexo, se alejó lo suficiente como para no ver siquiera el humo de las cenizas, ah si! Porque lo quemé todo, desaparecí por completo cualquier posibilidad de toparme con las cenizas inútiles de una falsedad.

Pero…a pesar de todo…al mirar atrás, sigo sintiendo que…na!

Ya fue, solo un momento, solo un recuerdo, un ataque de locura  temporal que ya pasó.

Y si es que todos tenemos nuestros quince minutos de "descerebre".